Todos somos iguales

Desde hace unos días los vecinos no han parado de poner la música a todo trapo. Estaba cansado de escuchar la misma música, así que un día no aguanté mas y subí a ver lo que pasaba.
Los vecinos siempre están en casa. No salen ni nada, y siempre insultan desde el balcón los demás vecinos. LLegué al quinto piso y sin pensármelo dos veces ,llamé a la puerta. Me abrieron y con un ¡Hola, buenas tardes, como está usted!
Me parecieron gente muy agradable pero no tenían los mismos rasgos que tengo yo, eran más morenos y tenían grandes turbantes. Me hicieron sentarme en el sofá y me dijeron:
-¿A qué viene esta agradable visita?-dijo la mujer
-Venía porque por las noches siempre ponen música... -dije avergonzado
-¿Molesta?-dijo el señor con un acento
-Es que... sí, queremos dormir pero la música no nos deja dormir
-Tranquilo, no pasa nada es que resulta que hay una fiesta en nuestro país que la tenemos que celebrar todas las personas de nuestro país: el kutenjer .
-¿El qué?
-Es una tradición según la cual no hay que dormir en una semana por eso ponemos la música, para no dormirnos.
-Entonces era eso...
-Perdóname pero ahora tengo que rezar, sigue tú hablando con el amable caballero-dijo la mujer
-Bueno esto... ¿me podría enseñar la casa?
-Claro
Nos levantamos del sillón y me señaló un cajón, lo abrió y vi un montón de cosas muy chulas como bolas de relajación etc...
-¡Qué guay !
-¿Quieres llevártelas?
-Sin duda, aunque... ¿no le gustaría quedárselas usted ?
-No, no yo no necesito esto solo lo pueden utilizar los niños menores de 18 años, pero ya no soy tan joven así que te las puedes llevar.
-Gracias .
-Bueno te voy a enseñar el santuario.
Me llevó a una pequeña habitación un poco oscura y con unas cuantas velas (sobre 50 velas)
-Aquí rezamos y nos purificamos para ser mejores en la vida .
-¿Puedo probar?
-Por supuesto, pero no te pases porque sino mis dioses se enfadarán
-Vale
Me divertía mucho aquella tarde y aprendí que no hay que tratar mal a la gente porque sea de una raza distinta: colombianos, de color etc...
Todos somos iguales.

Los simpsons enseñan Inglés

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Recuerdos del delegado de la clase

No, no puedo parar de pensar
en el día que nos van a separar.
No puedo parar de pensar
en el día en que nos conocimos.
Rompimos las barreras de la amistad,
fue como si no fuera real.
En un sueño del que no quiero despertar.
De repente en un momento
para delegado me fui a presentar.
Pensé que nadie votaría,
pero eso me hizo ganar.
Hemos llorado, hemos reñido, hemos soñado,
hemos hablado, hemos chateado, hemos gastado bromas pesadas y...
por su puesto a la profe hemos animado.
A pesar de todo siempre teníamos
una gran sonrisa y mirabamos al frente.
No podré soportar llorar
en el día que nos separarán.
Al final a la gente con una canción
y un gran teatro pensamos levantar
para que de aplaudir no puedan parar.

¡Alguien me sigue!

En un planeta donde no alcanzan las estrellas, donde viven las personas... Un planeta llamado Terrauranus.
Allí es donde vive nuestro protagonista, el capitán Klein.
A pesar de su imponente nombre solamente tiene 15 años, pues en la edad Trifluutania se ponen nombres raros a los niños, bueno sigamos.

-¡Hijo déjate el Megatron!-dijo la madre de Klein.
-¡Vaya asco!
-¡Si tu hubieras vivido en mi época, bla bla bla ...!

Klein cogió la mochila-voladora y se fue volando al robocole
Cuando llegó al robocole abrió su taquilla de alta tecnología y...

-¡Materia gris!

Significa que alguien había entrado en su taquilla, pero quien huele la materia gris se pone enfermo.
Fue al despacho del director y le dijo que había que llevarlo de inmediato a su casa en un volacoche .
Se tumbó en su cama y vio unas sombras muy raras
-¿Mamá?
La sombra se disolvió al instante
-¡Qué extraño...!-se dijo

Encendió la televisión y en la imagen salía la misma sombra.
El día siguiente vieron que no le pasaba nada y fue al colegio.
Entró y no vio a nadie

-¿¡Hola!?-dijo
-¡¡¡Socorro!!!-dijo alguien

De repente vio la sombra

-Soy yo-contestó la misma voz

De la sombra salió materia gris que se tranformó en una persona.

-Es...,es, ¡el director!

De repente ,un cubo de agua se derramó sobre el director
Pero Klein no supo jamás quién era su salvador solo sabía que no habitaba en su planeta.

¿Fin?

Romería de la Santa Faz

Mañana deja los libros y ni se te ocurra estudiar,
ve una peli o ponte a pasear,
corre a comprar ,ponte patines, diviértete.
Deja los libros un día para disfrutar de
muchas cosas más.
Ves a la Romería o hasta la Santa Faz,
pero eso sí pasado mañana a estudiar.

23 de abril, día del libro

¿Qué le pasa? texto teatral

En el escenario se ve la clínica del dentista llena de cachibaches, cepillos, pasta dentífrica etc...
DENTISTA(operando):-Tiene la muela picada.
PACIENTE1: -Vale ,pues, haga lo que tenga que hacer.
DENTISTA: -Pues, un empaste.
PACIENTE1(nervioso): -¿Está seguro?
DENTISTA: -Si.
(Se oyen ruidos de la máquina)
PACIENTE1: -Aaaaahhhrg ¡Qué dolor!
DENTISTA:-Ya está
Paciente: -Gracias (suspiro)
(El dentista va a recepción con un batín ordinario lleno de pasta de dientes y cepillos pegados)
DENTISTA: -¿Algún paciente más?
RECEPCIONISTA: -Si, tres más que son mogollón-llón-llón
DENTISTA: -Vale ,que vayan de uno en uno a la sala de empastes y demás
RECEPCIONISTA: -O sea enseguida ¡Ji, ji, ji!
PACIENTE2: -¿Men tocua iaaa?
RECEPCIONISTA: -O sea que fetoo total total, sí
(El paciente va hasta la sala del dentista, toca la puerta y el dentista abre la puerta con delicadeza pues estaba rota)
DENTISTA: -Pase usted.
PACIENTE2: -Mene cezperro.
DENTISTA(con cara de querer reirse): -¡Siéntese por favor!
PACIENTE2: -Hame l´empazte.
DENTISTA: -Vale ,pero si usted no se sienta yo no puedo hacer nada.
PACIENTE2:-¡Que ma dao una catricazia!
DENTISTA: -¿Una cicatriz?
PACIENTE2: -!Una catricardia, idiota!
DENTISTA: -¿Y qué es eso?
PACIENTE2: -Y yo que che mo acabo dinventar ¡Una amandia!
DENTISTA: -¡Una ambulancia!
PACIENTE2: -Eso ya lo he dicho yo
(La ambulancia llega con mucha rapidez ,pero muy lenta al subir al hombre, pues de lo feo que era se reía ,y de la risa se les iba la fuerza)
DENTISTA: Por Dios qué lentitud!
(Por fin se lo llevan después de estar media hora en ello y el dentista vuelve a recepción)
DENTISTA: -¿A quién le toca?
RECEPCIONISTA: -O sea el viejete y el nietete
DENTISTA: -Vale, que pasen
(El abuelo y el nieto tocan y entran)
ABUELO: -Quítele el diente (con voz ronca y de muy mayor)
DENTISTA: -Siéntate
NIÑO: -Vale
DENTISTA: -¿Qué diente?
ABUELO: -Ese, ese
DENTISTA: -Puede irse señor
ABUELO:-No, me quedo aquí(acercando más la mirada hacia la boca del niño)
DENTISTA: -Creo que está a punto de ceder- (haciendo fuerza; el abuelo llega a un punto al que no se puede acercar más)
NIÑO: -Ahhhhhhhhhhrg
(De la fuerza el dentista le mete un trompazo al abuelo y se le caen las gafas de culo de vaso)
ABUELO: -¡Mis gafas!
NIÑO:-Ese no es el diente, loco ¡Buaa!
(El abuelo encuentra las gafas y se va enfadado con el niño sobre los brazos)
Voz en off de la recepcionista: -Tu paciente ya va par allá, tiene una cara de estreñido... Seguro que no ha hecho popó en días. Es una señora muy fea.

MADRE: -¡Hijo (le coge de la oreja) te dije que no me gustaba esta profesión.

FIN